Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает:
- Мужик! Дай закуpить!
Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету
- Hу, и спички давай!
Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:
- Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
-Тогда плывем к автобазе!!!

Владелец магазина смотрит, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя:
- Раз Вы берете крючки, почему бы Вам не взять леску?
- Дайте пару катушек.
- Но к леске необходим новый спиннинг!
- Пожалуй, Вы правы!
- И без сачка Вам не обойтись!
- Что ж, давайте и сачок.
- А как Вы войдете в воду без болотных сапог?
- Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
-Как Вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком...
-Он не за крючком приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами: у его жены месячные. Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.

В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом подходит к директору и просит дать ему телефон художника.
- Вы хотите купить эту картину?
- Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой речке должны водиться караси.

Поймал новый русский золотую рыбку. Ну а та, как и положено, предлагает выполнить три его желания.
- Идёт! - говорит новый русский. - Пускай у моего друга Петрова будет новая фирма.
- А второе желание?
-Пускай у моего друга Сидорова будет новый банк.
- Ну, а третье желание?
- Пускай у нас к власти придут коммунисты!
- Это зачем? - удивляется рыбка.
- А пускай они всё это у Петрова и Сидорова приватизируют!

Один рыбак спрашивает другого:
- Говорят, ты женился?
- Да, женился.
- А зачем?
- Ты чё, а кто рыбу будет чистить?

Мужик рыбачит. Поплавок долгое время остается неподвижным. Вдруг рядом на поверхность воды выскакивает большая щука.
- Тише! - кричит мужик. - Рыбу распугаешь.

В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно я сижу на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Зимняя рыбалка. Мужик сидит возле лунки без шапки. Другой ему говорит:
- Ты чего без шапки-то?
- Да вчера сто грамм предлагали, а я не услышал.

Муж возвращается с рыбалки и целится впечатлениями с женой:
- Никогда не думая, что люди могут быть настолько жадными.
- А что случилось, дорогой? - Вчера мы с друзьями договорились: кто первый поймает рыбку, тот и ставит бутылку.
- Ну и что?
- А то, что все стали хитрить. Один поймал рыбку, но удочку из воды не вытаскивает. "Потом" вижу, и у другого клюнуло, но он тоже не торопится тянуть.
- Значит, тебе пришлось ставить?
- Не-е, Маш, я их все-таки перехитрил, не стал насаживать червяка на крючок.

Наркоман пришел с рыбалки. Жена спрашивает:
- Ну, как рыбалка? Опять в твои сети ничего не попалось?
- Вообще-то попалось кое-что, отвечает тот.
- Но не будем же мы есть водолаза?

Мужик сидит, удит рыбу. Час проходит, два, а она не клюет.
- Боже! - взмолился он. - Ставлю тебе дюжину свечек за одну рыбешку. В тот же миг леска натянулась, попалась рыба, и, видать, крупная.
- Повезло! - обрадовался рыбак. - И нечего на свечки тратиться.
Тут рыба ударила хвостом и сорвалась с крючка.
- Господи! - расстроился мужик. - Уже пошутить нельзя...

В автобус заходит пьяный рыбак.
- Д-д-два билета, - обращается он к контролёру.
- А еще что? - ехидно спрашивает она.
- А-а-а. И два пива...

Один рыбак спрашивает другою:
- Сколько ты вчера поймал щук?
- Три. А ты?
- Меньше.
- Две?
- Меньше.
- Одну?
- Ещё меньше.

В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

Прапорщик отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл её и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперёд!

Мужик взял с собой на рыбалку жену. Она наблюдает, как он насаживает червяка:
- Что ты с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова ловит рыбу. Нечего придуриваться!

Рыбак достаёт из банки червяка, тот ему говорит:
- Слышь, мужик, ты только резко не подсекай, а то уши закладывает.